Анекдоты идет дождь

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе.
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км...

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

авто

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь,… читать дальше >

Когда Венявский был еще никому неизвестным скрипачом, он с другом пришел к одному известному музыканту и попросил подарить ему визитную карточку. Знаменитость встретила молодых людей высокомерно:
— А визитка Листа у вас есть?
— Нет.
— А Рубинштейна?
— Тоже нет.
— Тогда и я вам не дам.
— О, маэстро, если бы у нас были визитки этих замечательных музыкантов, то на кой черт нам понадобилась бы ваша.

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Хорошо быть корейцем.

Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.

Еда.
Плита всего одна.… читать дальше >

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников.
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днём?
- Тоже работаю.
- И утром работаете?
- Разумеется, профессор.
- Послушайте, а когда вы думаете?

Пришла ко мне как-то молодая семья для оформления иммиграционных документов для жены. Оба - выходцы из Мексики, оба приехали сюда еще детьми, только он - уже гражданин США, а у нее - непростой случай. Но варианты есть, над ними и работали. В ходе работы спрашиваю у Норы (жены), сколько у нее… читать дальше >

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

В начальной школе был у нас один колоритный одноклассник, Миша, сын работника обкома партии, морда толстая, ростом он был на голову выше любого в классе, глазки маленькие, хитрые, но, самое главное, он был довольно таки подленький типчик, с самого раннего детства ...

В классе все его хорошо знали … читать дальше >

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

девушки, мужчины

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
- новая русская бабка (Собчак);
- вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
- клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна...

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

врачи

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

поезд

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

Сижу на работе и тут на мобильный звонят с неизвестного номера. Звонит какая-то бабулька(Б).
Я- Алло.
Б- Кто это?
Я- А кто вам нужен?
Б- Юля.
Я- Как вы уже, наверное, догадались, я не Юля.
Б- Значит ты Саша.
Я- Нет, вы ошиблись номером.
Б -Тогда я вызываю по вашему адресу милицию.
Я -По поводу?
Б -За кражу номера. (бросила трубку)
После фразы про милицию я немного завис, т.к. начал думать может дома что случилось (кража или еще что) и какая-то соседка хочет вызвать милицию, но оказалось я всего лишь похититель номеров.

милиция, мобильный

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

деньги

Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие.
А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.

политика

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

Ксения Собчак... Екатерина Гордон... Лена Беркова, ждем-с.

Карикатура: Всевидящее око, Дубинин ВалентинКарикатура: Американские горки, Сергеев Александр

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

Все темы в программе "Время покажет" - это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо - А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот "АНУС" показывать всей стране?

Одеты в черное, на иномарках черных,
Поверх одежд кресты и цепи золотые -
То не братки собрались на разборки,
То - православные отцы святые.

© Дмитрий Торчинов

Карикатура: Рецепт, Михаил ларичев

Это факты - упрямая вещь? Ты меня ещё пьяным не видел.

Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.
Так говорил Заратустра.

Не вино крепкое, а здоровье слабое.

В умелых руках ноги не заплетаются.

Карикатура: Бабье лето, Тарасенко Валерий

Политика, это называть врагов "наши партнеры", пока не нащупаешь увесистый булыжник.

Чиновнику ад обеспечен!
Там он - голодный, босой.
И только заботливый Сечин
Кормит его колбасой!

Как часто фортуна поворачивается к нам спиной, чтобы мы оседлали её.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

В копилку эмигрантских историй...

Был у меня один знакомый. Володя Хирург. Интересный персонаж. В Москве (по его словам) была у него своя частная практика. Но... захотелось ему большего. И улетел он в страну молока и мёда, звездатых матрасов и настоящих ковбоев, оставив нестарую ещё жену и… читать дальше >

Поп приводит аргумент:
Мерседес - это презент.
Если б верил он в Христа,
То бы брать его не стал.

© Дмитрий Торчинов

Ни в одной стране не умеют улыбаться так, как не умеем улыбаться мы.

Человек, это звучит гордо. А выглядит когда как, а когда и кое-как.

Кто без тормозов - далеко не уедет

Биологический будильник
Порой срабатывает в нас
И вот уже ты холодильник
В ночной приоткрываешь час

Карикатура: Все влезло, Подвицкий Виталий

Вот по душе нашёл себе я дело.
Душа-то за, но протестует тело!

Лучший способ не дать испортить себе настроение - это всегда быть в отвратительном состоянии духа.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

Настоящее признание - только после смерти! Попрозябаю я пока непризнанным...

Политик грязи не боится –
совсем как танк какой-нибудь!

Смотри, без лишней спеси
Признался в гомо Спейси.
Как-то я не очень рад,
Что гаишники молчат!

Как объяснить, что я тону,
Говну?

© Торчинов Дмитрий

Сигарета после кофе - это самый-самый смак,
Кто со мною не согласен, может быть и не дурак,
Вкусы разные бывают, что об этом говорить,
Мне же, попросту приятно, после кофе покурить...

ГБДД.

Тот, кто за рулём,-
Расстанется с рублём...


Источник: https://www.anekdot.ru/


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдот Мальчик, давно идёт дождь? - Не знаю Как сделать в ворде введение чтобы

Анекдоты идет дождь Самые смешные анекдоты - случайно
Анекдоты идет дождь Анекдоты про дождь - Балдеем. ру
Анекдоты идет дождь Дождь - Анекдоты » Страница 4
Анекдоты идет дождь Анекдоты про дождь - anepedia. org
Анекдоты идет дождь Анекдот. Давно идет дождь?
Анекдоты идет дождь Пошлые анекдоты - t
Анекдоты идет дождь Дождь - Анекдоты
100 к 1. Какой приз вручают победителю соревнований? Аквариумные уборщики: рыбки сомики Анекдот Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу Анекдоты про работу самые смешные, смешной анекдот про работу Архангельское телевидение

Похожие новости